Результаты поиска: Stripe передача права власності на обліковий запис ➞ acc6.top

«Хватит ссориться и ругаться! Помните: рот нам дан для мармеладных червячков»

«На самом деле, если играть с сильным соперником, ты не поумнеешь, ты проебешь»

«не ложусь спать, когда устал, чтобы усталость не думала, что она что-то решает»

«Никогда не понимал как кошка лакает молоко, пока не разбил ящик пива на кухне»

«Из-за леса выезжает конная милиция. Становитесь девки раком - будет репетиция»

«Я, как носок никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой»

«Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член»

«Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак»

«Инопланетяне существуют, просто они не рискуют прилетать на землю, где живу я»

«Хорошо тому живется у кого одна нога, об коленку хуй не трется и не надо сапога»

«Никогда не сдавайся на пути к мечте. Но если будет прям трудно, сдавайся, похуй»

«Настоящая «чёрная Пятница» была только у Робинзона. Всё остальное — лохотрон»

«Многие удивляются, почему я слушаю музон для машин, всё просто - я и есть машина»

«Воспитанность - это когда думаешь "да пошёл ты нахуй", а говоришь "здравствуйте"»

«БЕЗНАДЕЖНО - ЭТО КОГДА НА КРЫШКУ ГРОБА ПАДАЕТ ЗЕМЛЯ, ОСТАЛЬНОЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ»

«Если жена вас удовлетворяет и делает счастливым, то какая разница чья она жена»

«На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Хули зыришь на меня, ебало крокодилие?»

«Сегодня cкушал шоколадку Риттер спорт, на этом спортивный образ жизни кончился»

«Удивляюсь, как надпись "здесь были русские туристы" всегда состоит из трёх букв»

«Помидоры, помидоры, помидоры - овощи. Пизда едет на кобыле, хуй - на скорой помощи»

«Я возьму тебя на руки Отнесу тебя в кусты Не ебать же на дороге Королеву красоты»

«Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…»

«Не понимаю, почему на олимпиаду не отправят цыган, они же там всё золото возьмут»

«Если ты подрочил, но все-равно хочешь поехать к девушке, значит в ней что-то есть»

«Зимой в берлоге один медведь думал что сосет лапу, а я нагло этим воспользовался»

«Вчера водил жену к гинекологу и такого насмотрелся ... Кого сейчас только не ебут»

«Если тебе тяжело, значит ты хочешь срать. Если тебе легко, значит ты уже обосрался»

«Главное не образ льва, гора мышц и награды по боксу. Главное иметь травмат при себе»

«Неважно, на чём ты катаешь — на лыжах или сноуборде. Главное, чтобы не на сноуборде.»

«Коньяк и виски. Это война длится очень давно. Но победу всё равно одерживает печень»

«Мы ебали все на свете кроме шила и гвоздя, шило длинное худое, а гвоздя ебать нельзя»

«Пароход плывет по Волге, небо голубеется. Девки едут без билета — на пизду надеются»

«Мне плевать на критику очередного нытика. Со мной мой двор, моя братва, моя политика»

«Пиво — это напиток интеллектуалов. Очень печально, что идиоты тоже его употребляют»

«Шёл я лесом, Видел чудо, Муравей ебёт верблюда, Я кричу ему нахал, Он мне хуем помахал»

«Один мой друг, чтобы не заболеть, ел чеснок, а надо было пользоваться презервативами»

«Признаюсь честно, 90% своей жизни я спустил на бухло и шлюх, остальные 10% потратил ЗРЯ!»

«Она сказала, что купила кружевное белье для меня, а потом обиделась, когда я его одел»

«Бывает, смотришь на девушку, думаешь любовь, а на самом деле в штанах созрела морковь»

«Писька клюква обезьяна Сыр биг маг на жопе рана Стул овечка и свеча Серанула саранча»

«Облака плывут как гуси, за спиной шумят винты, неужели наебнутся с опизденной высоты?»

«Вчера напали гопники,я сразу вспомнил морфологический разбор слова, ну и отпиздил их»

«Писька клюква обезьяна Сыр биг маг на жопе рана Стул овечка и свеча Серанула саранча»

«Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе»

«Онанизм твой лучший друг: укрепляет силу рук, уменьшает вес мудей и затраты на блядей»

«Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает...»

«Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо, сунул руку нет яйца, так и ёбнулся с крыльца»

«Глупый человек жалуется на дырку в кармане, мудрый ее использует, чтобы почесать яйца»

«Когда в метро я сижу а рядом со мной стоит пожилой человек, я прошу не стоять над душой»